La vie quotidienne aliène et voile la vraie vie, la vie quotidienne permet trop de compromis.

Si j'ai décidé de vous parler de la surdité aujourd'hui, c'est parce qu'elle commence enfin à sortir de l'ombre, à se faire plus reconnaître ! La surdité est une particularité comme une autre ! La surdité touche de nombreuses populations, ce n'est en aucun cas une question de catégorie sociale ! Mais comment la surdité est-elle vue par le monde entendant ? Souvent, il y a la peur, la peur d'être mal compris ou de ne pas savoir comment réagir devant cette personne sourde ou mal-entendante. J'ai souvent entendu dire à propos des sourds : "Ils sont sourds-muets", ceci est un leurre ! Les sourds si ils ont des difficultés à reproduire certains sons, ne sont pas muets ! Aujourd'hui, j'ai 18 ans et je commence à enfin m'accepter comme je suis, et à en être fière ! Je suis à l'école avec les entendants, ça demande de se faire accepter comme on est, d'expliquer sans relâche, à chaque rentrée scolaire ce que je vis, comment ça se passe avec moi en classe. J'ai aussi trouvé un coté très positif à ma surdité qui est que quand j'éteind mes appareils, c'est comme un monde à part, c'est le silence... C'est savoureux ! Mais ce que je veux faire comprendre, c'est que c'est nul de se moquer, très nul, parce que après tout, ce n'est pas notre faute, et puis avec le recul, je pense que c'est une richesse, une richesse à cultiver avec fierté, même si le monde autour ne nous le permet pas toujours. On mérite de vivre comme tout être humain !


Je m'appelle Flora et j'ai 18 ans. Je suis sourde, appareillée depuis que j'ai l'âge de 3 ans je crois, j'ai environ 95% de perte auditive à chaque oreille. J'ai eu envie de vous parler ce que c'est d'être malentendant, comment on vit, vous parler de mon parcours. J'ai envie que les gens nous comprennent. Je vais vous montrer comment je me débrouille dans la vie, les difficultés que j'ai rencontrés, les sentiments que je ressens...

Dans mon cas, je suis une malentendante de naissance. On a découvert ma surdité quand j'avais 1 an, ma grand mère a même deviné que je n'entends pas. Mes parents étaient surpris, ils se sentent coupables alors qu'ils n'y sont pour rien, c'est peut être un hasard, on ne sait jamais la cause. J'ai eu des premiers appareils à l'age de 3 ans, j'entendais un peu mais pas tout. J'ai appris le langage des signes avec mes parents, cela permet de nous communiquer. J'ai suivi des orthophonistes pour apprendre à parler vu que je suis en retard. J'ai pris du plaisir à parler, je laissais tomber le langage des signes. J'ai toujours voulu être comme des entendants. J'ai toujours été dans les écoles publiques accompagnés des cours de soutien pour m'aider dans certaines matières où j'ai des difficultés. J'ai été implantée à l'âge de 6 ans, l'opération s'est bien passé, je me souviens toujours la douleur que j'avais à l'oreille. Enfin, j'ai un appareil cocléaire, je peux enfin entendre de tout, c'est une sacré découverte pour moi, j'étais ébahie, j'ai repris la vie de plus en plus belle, je me suis fait des amies, je n'avais pas les meme sons qu'avant, je peux enfin entendre les chants des oiseaux, les bruits des voitures et motos et des avions qui passent, en réalité, je peux entendre tout comme les entendants, c'est surprenant pour moi. Je suis heureuse de pouvoir entendre, mais mes parents m'ont expliqué que j'entends métalliquement mais moi je n'ai pas su ce que c'est, c'est dur de comparer ce qu'on entend par rapport aux entendants. L'implant cocleaire j'explique ce que c'est, après l'opération, j'ai un appareil qui se met derrière l'oreille et une sorte d'aimant a mettre sur la tete. C'est un peu bizarre, je l'avoue, mais c'est la seule solution où je peux entendre. Je lache souvent mes cheveux car j'aime pas que sa se voit, mais il m'arrive des fois d'attacher mes cheveux quand j'ai chaud, je mets des mèches sur mon appareil et on ne voit pas trop. Je mets en marche tous les jours mon appareil, je l'enlève quand je dors. Et aussi je suis obligée d'enlever mon appareil pour aller a la piscine ou a la plage. C'est embetant car je voudrais entendre la mer et les gens qui parlent. Alors, j'essaye de lire sur les lèvres et j'imagine les sons qui se produisent a ce moment la. Je ne suis pas heureuse quand j'entends rien, j'ai l'impression de ne pas exister...enfin voila ma petite vie...jespere que ces articles vont vous toucher.

Ce que l'on ressent c'est difficile. Difficile à supporter, à s'accepter avec, de le montrer, peur des regards des autres, peur de la pensée des autres, de l'avouer aux autres. On peut se sentir a part dans un groupe car on ne comprend pas forcément bien ce que disent les gens, on a besoin de regarder la personne pour bien comprendre, essayer de comprendre en lisant un peu sur les lèvres, ça peut nous aider. Dans un milieu bruyant, on a vraiment du mal à entendre, on est gêné. On a peur de demander aux autres de répéter plusieurs fois, peur de les énerver a force de les faire répéter, peur de recevoir des réflexions comme « Tu es sourde ou quoi ? » par ceux qui ignorent que tu as un problème. Quand on est dans un groupe, et que tout le monde rigole sauf vous, vous vous demandez si c'est qu'il se moque de vous ou c'est que vous n'avez pas entendu la blague. Ils me demandent pourquoi je parle peu en sachant mon problème, je sais que répondre aux questions, mais j'ai du mal à parler et à m'engager dans la conversation, c'est dur. Je me sens souvent exclue et seule quand je suis dans un groupe de filles, j'ai l'impression que je suis là pour écouter c'est tout. Je n'existe pas tout simplement, juste un ange qui passe. C'est très frustant et déstabilisant. J'ai envie de leur expliquer mais j'ai peur qu'ils se moquent de moi ou qu'ils s'en fichent. C'es pour ça que j'en parle pas, car si j'en parle, j'aurais envie de pleurer...Je suis très sensible d'évoquer ce sujet.

Quand on me chuchote quelque chose, je n'entends pas vraiment. Mais si il y a un mot que j'ai compris, j'essaie de deviner ce qu'on me dit ou ce qu'on me pose comme questions. Parfois j'y arrive. Aliénor., une meilleure amie, m'avait demandé de lire sur ses lèvres (elle ne parlait pas a voix haute), j'ai su ce qu'elle m'avait dit, bien sûr c'était quelques choses de facile (« Bonjour. Comment tu vas ?), elle à été impressionné quand même. J'ai toujours peur de demander aux autres de répéter plusieurs fois ce qu'ils viennent de me dire . J'ai peur de les énerver à force, avant certains me disaient « Laisse Tomber » quand je faisais répéter vraiment plusieurs fois. Ca peut m'arriver de faire semblant de comprendre ce qu'on vient de me dire. Pour les films j'ai toujours besoin de mettre les sous-titres, comme beaucoup de monde, de malentendants, de sourds ou même ceux qui ont une bonne audition. Je peux comprendre une phrase ou une question de travers, qui n'a aucun sens ou autre. Mais souvent je ne me rends pas compte que je lis sur les lèvres. Il y a des gens qui ne me regardent même pas en face, ça m'énerve, ils ne me respectent pas.

Il y a des fois où j'aimerais bien être comme les autres, ne pas avoir besoin d'appareils auditifs pour bien entendre. Souvent, ça me fatigue d'essayer d'entendre ce qu'on me dit. Ca peut m'énerver d'avoir des « trucs » qui me bouchent les oreilles tout au long de la journée. Pendant les vacances de l'été, pour aller à la plage, je mets jamais mon appareil pour me baigner.. Mais c'est vrai que dans une conversation, je suis un peu perdue sans mes appareils. On m'a aussi dit « Tu es sourde ou quoi ? » mais la personne ne savait pas que j'avais des problèmes, c'était un petit accident. C'est pénible de dire à chaque fois "je suis malentendante", je suis mal à l'aise....Il faut du temps aux gens pour apprendre à me connaitre.

Depuis que je vais à l'école, mes parents préviennent toujours mes professeurs mon handicap, écouter des conseils et prévoir des méthodes d'enseignement. Tout s'est bien passé, je m'intègre bien dans la classe, les professeurs font attention à moi, ils m'aident et ça me rassure. Mais j'ai des difficultés pour me faire des amies, tout le monde croit que je suis étrangère ou même d'origine anglaise. C'est vrai, j'ai un petit accent quand je parle. Quand les profs nous demandent de faire un groupe à 3 ou 4, personne ne veut être avec moi car ils pensent que je suis nulle et idiote, pas intelligente. Toutes ces réflexions me blessent, car je peux faire des efforts, et ils me connaissent mal, j'ai des idées intéressantes. Donc ça me déçoit...mais c'est pas grave, je peux faire même toute seule, je suis capable de tout faire. C'est difficile à gérer. Pendant la récréation, je suis avec des filles que j'aime bien mais j'ai l'impression que je n'existe pas, je suis juste avec eux, j'écoute ce qu'elles disent, moi je dis pas grand chose peur de dire des banalités. Je sais que je peux etre "un pot de colle", ça peut les énerver. Je veux bien être seule mais en même temps, c'est pas agréable, je me sens abandonnée, j'ai besoin d'être accompagnée. Je pense que les filles ne me comprennent pas trop, j'ai envie de leur expliquer davantage mais j'ai peur de pleurer après, car c'est un sujet sensible pour moi. Je retiens toujours mes larmes, j'ai pas envie qu'ils voient de moi une pleurnicharde, je contrôle toujours mes émotions même si c'est un peu dur. Donc voila ma vie n'est pas facile et j'en souffre...

J'ai l'intention d'écrire un livre sur ma vie comme elle, expliquer mon parcours en détaillant davantage, c'est important de témoigner, j'aime beaucoup écrire, je suis plus à l'aise de m'exprimer sur les pages blanches au lieu de m'exprimer devant le public. Ce livre, je l'ai lu plein de fois, car il y a beaucoup de passages où j'ai vécu les mêmes impressions et sentiments. En plus, je fais du théâtre, on a pas mal de points communs et j'aimerais la rencontrer un jour. J'ai vu une pièce de théatre par Emmnuelle Laborit, deux acteurs: un sourd muet et un entendant, c'est l'histoire d'un sourd qui raconte sa vie chez ses grands parents et ils ne font pas attention à lui, c'est à la fois drôle mais c'est dur pour l'enfant sourd.

Résumé :
"J'ai poussé des cris, beaucoup de cris. Parce que je voulais m'entendre et que les sons ne me revenaient pas.
Mes appels ne voulaient rien dire pour mes parents. C'étaient, disaient-ils, des cris d'oiseaux de mer. Alors, ils m'ont surnommée la mouette.

Et la mouette criait au-dessus d'un océan de bruits qu'elle n'entendait pas, avec la sensation d'être enfermée derrière une énorme porte, qu'elle ne pouvait pas ouvrir pour se faire comprendre des autres."
Lorsque Emmanuelle Laborit a sept ans, elle découvre la langue des signes. Le monde s'ouvre enfin. Elle devient une petite fille rieuse et "bavarde".

A l'adolescence, pourtant, tout bascule. Aux désarrois de son âge s'ajoute la révolte de voir nier l'identité des sourds. Emmanuelle ne peut plus concilier l'univers des entendants et le sien. Elle se referme, dérive, se perd dans des expériences chaotiques. Mais, lucide et volontaire, elle réagit et choisit de se battre : elle réussit à passer son bac, lutte pour faire reconnaître les droits des trois millions de sourds français, puis s'impose magistralement au théâtre dans "Les Enfants du silence".

Le cri de la mouette est le témoignage d'une jeune fille qui, à ving-deux ans, a déjà connu la solitude absolue, le doute et le désespoir, mais aussi le bonheur, la solidarité et la gloire.

Extrait:
J'ai décidé de ne plus rien faire en classe. J'en ai marre de leurs cours, marre de lire sur des lèvres, marre de m'escrimer à faire sortir des grincements de ma voix, marre de l'histoire, de la géo, même du français, marre des professeurs découragés qui n'en finissent pas de m'engueuler, marre de moi au milieu des autres. La réalité me dégoûte un peu. Alors je décide de ne plus la regarder en face. Je fais ma révolution.

Passer ma vie à l'école, c'est ridicule. Les heures les plus importantes de ma vie se perdent en prison. J'ai l'impression qu'on ne m'aime pas, que je n'arrive pas à suivre. Et que tout ça ne sert à rien.

L'avenir est quelque chose de mystérieux. Je ne sais pas ce que c'est. Je ne veux pas savoir. Je e dis : "On va mettre ça de côté, en attendant."

Et en attendant, je rêve de voyages, de randonnées illimitées, de voir du pays, d'autres cultures, d'autres gens. Je rêve de vie. Je n'écoute pas. Même les erreurs, j'ai envie de les connaître. On a beau me dire : "Attention à ci, attention à ça... tu vas faire des erreurs."

A treize ans, je suis contre le système, contre la manière dont les entendants gèrent notre société de sourds. J'ai le sentiment d'être manipulée, on veut effacer mon identité de sourde. Au lycée, c'est comme si on me disait :

"Il faut que ta surdité ne se voie pas, il faut que tu entendes avec ton appareil, que tu parles comme une entendante. La langue des signes, ce n'est pas beau. C'est une langue inférieure..."

C'est essentiellement contre cette stupidité que ma révolte gronde. Je l'ai entendue toute mon enfance ; je me suis tue, jusqu'au moment où cette sorte de colère a éclaté.

A treize ans, j'explose. Je suis contre tout. Je veux mon monde à moi, ma langue à moi, et que personne ne s'en mêle.

La surdité est le seul "handicap" qui ne se voit pas. On voit les gens en fauteuil roulant, on voit que quelqu'un est aveugle, ou mutilé, mais on ne voit pas la surdité, alors les autres rêvent de l'effacer, puisqu'elle n'est pas visible. Ils ne comprennent pas que les sourds n'aient pas envie d'entendre. Ils nous veulent semblables à eux, avec les mêmes désirs, donc les mêmes frustrations. Ils veulent combler un manque que nous n'avons pas.
Entendre, je m'en fous ! Je n'en ai pas envie, ça ne me manque pas, je ne sais même pas ce que c'est. On ne peut pas avoir envie de quelque chose qu'on ignore. (Pages 95-96)

Emmanuelle n'a jamais connu que le silence. Le monde, autour d'elle, n'était qu'une étrange représentation de mimiques, de bruits et de gestes mystérieux. Alors, pour s'évader de cette prison, pour clamer son existence, elle s'est mise à crier. Des cris d'oiseau de mer, disaient ses parents. C'est ainsi qu'elle est devenue la mouette. Mais, à sept ans, Emmanuelle découvre le langage des signes. Le monde intelligible s'ouvre enfin et elle devient une petite fille rieuse et bavarde. Aux désarrois de l'adolescence qui vont suivre, s'ajoute la révolte devant l'ostracisme social dont sont frappés les sourds. Mais très vite la réaction, la lutte et la victoire finale sur elle-même : son triomphe au théâtre dans "Les enfants du silence", son combat pour faire connaître les droits de trois millions de sourds.

Livre où l'on découvre l'univers des sourds, et franchement intéressant. L'on y découvre les difficultés qu'ils rencontrent et l'on se rend compte de l'importance du langage des signes. Emmanuelle Laborit mène son combat pour que le fait d'être sourd(e) ne soit plus considéré comme un handicap mais comme une particularité. Livre à lire obligatoirement!!